Portapo58
Come faccio a spiegare che quando guardo fuori dalla finestra sto lavorando? (cit.)
Chi sono
Partecipano
Bottoni
Il 29 novembre di sei anni fa moriva George Harrison.
Portapo58 abbassa la testa e fa un minuto di silenzio.
While My Guitar Gently Weeps.
Portapo58 abbassa la testa e fa un minuto di silenzio.
While My Guitar Gently Weeps.
Sono arrivate le illuminarie. Per Portapo58 è già arrivato Natale.
L'abete che dovrà ergersi in piazza a Ferrara è arrivato ma con sgomento si sono accorti del disastro. È una palma. Ne hanno mandato subito un altro, ma nel trasporto ha perso i pezzi, ora dovranno impiantargli delle extension.
Dire che in ufficio mi stiano devastando è dire poco.
Segretaria: Il computer non va! Ma io non ho fatto niente!
Simone: Strano. Questo scaricamp3.exe parrebbe dire il contrario...
Sto cercando di lavorare su un racconto. Diciamo che sono in fase di ricerca. Ma sono ostacolato da mail del tipo: "Puoi scontornare un cappello da Babbo Natale e metterlo a una cassa?".
Dove ho sbagliato? – mi chiedo io.
Lo so dove ho sbagliato, in realtà. Il mio errore sta nell'espressione del viso.
In questi giorni ci sto lavorando un po' su.
Quella che ho è sicuramente sbagliata. È una specie di pista d'atterraggio con tanto di lucine intermittenti e omino con le bandierine a indicare la strada migliore per asfaltarmi.
Con un espressione così, è ovvio che la gente prenda la rincorsa e mi devasti fisicamente, psicologicamente e sentimentalmente. Whoooooooaaaahhhh. "Atterraggio riuscito capitano!", "Troppo facile, con tutto questo spazio!".
Ho visto di recente Amy Winehouse in televisione. Quella sì che ha l'espressione giusta!
Aveva una faccia che diceva: "ehi, siete carini a muovere le mani tutti insieme. Bravi, proprio bravi. Ora basta, cazzo!". E le stavano dando un premio. Pensate cosa potrebbe fare in altre occasioni.
Ospite su Radio Deejay, Amy stava cantando meravigliosamente mentre scriveva sms con la faccia di chi vorrebbe essere da qualsiasi altra parte, tanto starebbe male anche lì.
Già mi vedo, con quell'espressione glaciale mista a insofferenza, rimbeccare a tutti questi scocciatori, inopportuni e arroganti.
- Il mio computer non va!
- Ah... per un attimo ho pensato fosse un mio problema.
- Scontorni il berretto di Babbo Natale e lo metti sulla cassa?
- Eh?! Cos'è? A casa vi picchiano e poi volete rifarvi su di me?
Ok, è fatta. Avrò quell'espressione. Ma secondo voi Amy Winehouse non assomiglia un sacco a Moira Orfei? Bah.
L'abete che dovrà ergersi in piazza a Ferrara è arrivato ma con sgomento si sono accorti del disastro. È una palma. Ne hanno mandato subito un altro, ma nel trasporto ha perso i pezzi, ora dovranno impiantargli delle extension.
Dire che in ufficio mi stiano devastando è dire poco.
Segretaria: Il computer non va! Ma io non ho fatto niente!
Simone: Strano. Questo scaricamp3.exe parrebbe dire il contrario...
Sto cercando di lavorare su un racconto. Diciamo che sono in fase di ricerca. Ma sono ostacolato da mail del tipo: "Puoi scontornare un cappello da Babbo Natale e metterlo a una cassa?".
Dove ho sbagliato? – mi chiedo io.
Lo so dove ho sbagliato, in realtà. Il mio errore sta nell'espressione del viso.
In questi giorni ci sto lavorando un po' su.
Quella che ho è sicuramente sbagliata. È una specie di pista d'atterraggio con tanto di lucine intermittenti e omino con le bandierine a indicare la strada migliore per asfaltarmi.
Con un espressione così, è ovvio che la gente prenda la rincorsa e mi devasti fisicamente, psicologicamente e sentimentalmente. Whoooooooaaaahhhh. "Atterraggio riuscito capitano!", "Troppo facile, con tutto questo spazio!".
Ho visto di recente Amy Winehouse in televisione. Quella sì che ha l'espressione giusta!
Aveva una faccia che diceva: "ehi, siete carini a muovere le mani tutti insieme. Bravi, proprio bravi. Ora basta, cazzo!". E le stavano dando un premio. Pensate cosa potrebbe fare in altre occasioni.
Ospite su Radio Deejay, Amy stava cantando meravigliosamente mentre scriveva sms con la faccia di chi vorrebbe essere da qualsiasi altra parte, tanto starebbe male anche lì.
Già mi vedo, con quell'espressione glaciale mista a insofferenza, rimbeccare a tutti questi scocciatori, inopportuni e arroganti.
- Il mio computer non va!
- Ah... per un attimo ho pensato fosse un mio problema.
- Scontorni il berretto di Babbo Natale e lo metti sulla cassa?
- Eh?! Cos'è? A casa vi picchiano e poi volete rifarvi su di me?
Ok, è fatta. Avrò quell'espressione. Ma secondo voi Amy Winehouse non assomiglia un sacco a Moira Orfei? Bah.
La situazione di oggi.
Alghero: soleggiato; Catania: cielo coperto; Milano: nuvoloso; Roma: parzialmente nuvoloso, ma si attendono schiarite; Firenze: sole; Simone: cielo coperto, ma la nebbia fitta impedisce di vedere anche quello.
Alghero: soleggiato; Catania: cielo coperto; Milano: nuvoloso; Roma: parzialmente nuvoloso, ma si attendono schiarite; Firenze: sole; Simone: cielo coperto, ma la nebbia fitta impedisce di vedere anche quello.
Cinque commenti che vorrei trovare ai miei post.
1) Mi puoi ridettare il testo di Perfect day? Il mio cellulare ieri non prendeva, sorry! Lou Reed
2) Tu mi fai paura! Marilyn Manson
3) Ti amo! Natalie Portman
4) Without you, i'm nothing. Placebo
5) Le tue parole mi illuminano la Via! ;P Papa Ratzinger
1) Mi puoi ridettare il testo di Perfect day? Il mio cellulare ieri non prendeva, sorry! Lou Reed
2) Tu mi fai paura! Marilyn Manson
3) Ti amo! Natalie Portman
4) Without you, i'm nothing. Placebo
5) Le tue parole mi illuminano la Via! ;P Papa Ratzinger
Conversazioni (uno)
– Simo, tu credi nella reincarnazione?
– Ti dirò, sì ci credo. Credo che qualcuno si reincarnerà di nuovo in un essere umano. Qualcun'altro in un animale o, se proprio è sfigato, in una pianta.
Le zie si reincarneranno in comete, ogni morte di papa passeranno per farci visita, portando sfiga per tutto l'anno.
Quanto a me, spero di reincarnarmi in Buddha. Me ne starei pacifico tutto il giorno a grattarmi la pancia mentre parlo di calcio con Roberto Baggio.
Conversazioni (due)
In pizzeria.
Cameriere: Come birre abbiamo la Peroni o la Moretti.
Simo: Ah... per me una Nastro azzurro.
Cameriere: Appunto...
Precisazioni
Il buon vecchio Pancaldi (dove buono e vecchio viaggiano su misure diverse) si è un po' risentito perché ho postato la "sua" ricetta degli spaghetti coi pomodorini senza citarlo come fonte. A questo punto, quindi, due precisazioni: la prima è che la pasta coi pomodorini l'ho mangiata la prima volta a casa sua (bene, bravo, bis); la seconda è che la ricetta della pasta coi pomodorini era solo un modo per scrivere qualcosa di simpatico, mi sembra ovvio che nessuno abbia bisogno di un mio post per scoprire cosa succede quando metti una dozzina di pomodorini nel soffritto.
Un po' di ironia eccheccazzo, non contate le parole che scrivo perché alla fine sono solo cazzate. Il mondo è già abbastanza difficile, non prendetevela per queste sciocchezze.
Non è per quello che scrivo sul blog che dovete preoccuparvi. Preoccupatevi quando pubblicheranno i miei libri per bambini. Quando i vostri figli guarderanno la nebbia dalla finestra per ore e vi diranno "Coltivo lo spleen dentro di me", allora sì che dovrete preoccuparvi. Ma non troppo, perché tanto sarà troppo tardi.
– Simo, tu credi nella reincarnazione?
– Ti dirò, sì ci credo. Credo che qualcuno si reincarnerà di nuovo in un essere umano. Qualcun'altro in un animale o, se proprio è sfigato, in una pianta.
Le zie si reincarneranno in comete, ogni morte di papa passeranno per farci visita, portando sfiga per tutto l'anno.
Quanto a me, spero di reincarnarmi in Buddha. Me ne starei pacifico tutto il giorno a grattarmi la pancia mentre parlo di calcio con Roberto Baggio.
Conversazioni (due)
In pizzeria.
Cameriere: Come birre abbiamo la Peroni o la Moretti.
Simo: Ah... per me una Nastro azzurro.
Cameriere: Appunto...
Precisazioni
Il buon vecchio Pancaldi (dove buono e vecchio viaggiano su misure diverse) si è un po' risentito perché ho postato la "sua" ricetta degli spaghetti coi pomodorini senza citarlo come fonte. A questo punto, quindi, due precisazioni: la prima è che la pasta coi pomodorini l'ho mangiata la prima volta a casa sua (bene, bravo, bis); la seconda è che la ricetta della pasta coi pomodorini era solo un modo per scrivere qualcosa di simpatico, mi sembra ovvio che nessuno abbia bisogno di un mio post per scoprire cosa succede quando metti una dozzina di pomodorini nel soffritto.
Un po' di ironia eccheccazzo, non contate le parole che scrivo perché alla fine sono solo cazzate. Il mondo è già abbastanza difficile, non prendetevela per queste sciocchezze.
Non è per quello che scrivo sul blog che dovete preoccuparvi. Preoccupatevi quando pubblicheranno i miei libri per bambini. Quando i vostri figli guarderanno la nebbia dalla finestra per ore e vi diranno "Coltivo lo spleen dentro di me", allora sì che dovrete preoccuparvi. Ma non troppo, perché tanto sarà troppo tardi.
Toc toc
– Chi è?
– Sono Across the universe.
– Uh... ciao!
– Sono uscito, eh...
– Mitico!
– Vieni all'Apollo?
– Doh! Stasera ho la partita! Non posso, devo reggere la panchina.
– Credevo ci tenessi a me...
– Certo che ci tengo ma... ma...
– Lascia stare. Iesterdei, ol mai trabol zin zo farouei...
– Chi è?
– Sono Across the universe.
– Uh... ciao!
– Sono uscito, eh...
– Mitico!
– Vieni all'Apollo?
– Doh! Stasera ho la partita! Non posso, devo reggere la panchina.
– Credevo ci tenessi a me...
– Certo che ci tengo ma... ma...
– Lascia stare. Iesterdei, ol mai trabol zin zo farouei...
Spaghetti saltati in devastazione di pomodorini.
Come in tutte le ricette di casa Simcam, la prima regola è: sporca meno pentole che puoi. A meno che tu non abbia ospiti a cena che si offrano di lavare i piatti come ringraziamento per aver risparmiato loro la vita con il cibo appena ingurgitato.
Ma ormai questo genere di ospite si è fatto sempre più raro quindi è meglio tenere sempre cara la prima regola.
Per la ricetta di oggi, gli ingredienti necessari sono:
- Spaghetti (quanto basta);
- Pomodori ciliegino (in realtà l'ideale sono i "fragolino" ma l'etichetta proprio non vuole passare sotto il "Salvatempo" Coop e dopo un po' perdo la pazienza e comincio a lanciare anatemi nel reparto ortofrutta, per poi ripiegare sui ciliegino) (comunque, quanto basta – ma su quelli abbondate perché, come dice la ricetta, verranno devastati e diciamo che la loro consistenza subirà una trasformazione);
- Basilico (diciamo che ci andrebbe) (se poi succede anche a voi che il basilico in frigo si sia ammosciato, lasciate stare e dite che nella ricetta non andava);
- Origano (è la prima cosa che uso quando mi accorgo che il basilico è andato a puttane) (in effetti il basilico mi ricorda qualcuno di casa Savoia);
- Olio extra vergine di oliva (ma anche se non è extra vergine – come nel mio caso – va bene lo stesso. Appellatevi al fatto che anche l'olio, come le ragazze, non ha più la morale di una volta) (ovviamente quanto basta);
- Aglio (uno spicchio);
- Cipolla (basta poco checcevò)
- Sale (quanto basta)
In una pentola bella larga versate un po' di olio, poi aggiungetevi cipolla tritata e uno spicchio d'aglio tagliato in tre pezzi. All'aglio tirate via punta e coda, non so chi e non so quando ma qualcuno me lo consigliò. E se proprio siete schizzinosi togliete anche l'anima centrale dell'aglio, è quella che fa quel simpatico odore. A questo punto quello che avete è un semplice soffritto "senza". Senza carote e sedano si intende.
Ora buttateci dentro i pomodorini che avrete precedentemente lavato e tagliato a metà. Uno o due lasciateli interi, serviranno per ricordare com'era la loro forma originale. Se sopravviveranno.
Nel frattempo – ahimè – dovrete usare un'altra pentola per la pasta. Quindi molta acqua e fuoco a manetta.
Dopo cinque minuti i pomodorini cominceranno a soffrire decisamente il caldo. Il loro aspetto si farà moscio e avranno la tendenza a esplodere al contatto con il vostro cucchiaio di legno. Ma è proprio quella la loro fine quindi, sorrisetto diabolico e datevi da fare con la mattanza avendo cura però dei pomodori lasciati interi. Quelli risparmiateli.
Dopo lo sterminio la pentola si riempirà di un delizioso sughetto; è il momento di buttarci dentro un po' di tutto. Via di sale, basilico o origano. Per i più viziosi si può aggiungere una o due alici da far sciogliere nella pappetta. Ovviamente continuate a tenere il tutto sul fuoco finché il sugo non si stringerà prendendo un po' di consistenza. Mescolate di tanto in tanto preservando con cura i pomodorini interi.
Nell'altra pentola intanto l'acqua sarà già in ebollizione, buttateci un pugno di sale e gli spaghetti. Quando saranno al dente scolateli e buttateli dentro la pentola del sugo. Sarà in quel momento che i pomodorini che avrete preservato con tanta cura esploderanno lasciandovi un senso di vuoto e amarezza. Consolatevi mangiando la pasta e aggiungendo abbondante grana.
Lo chef consiglia di accompagnare il piatto con del vino. Bianco o rosso, dato che me ne intendo.
Oppure la coca cola, che sta bene con tutto. O la birra, come ho fatto ieri sera.
Se siete single, mettetevi l'anima in pace e lavate i piatti. Nessuno lo farà per voi.
Come in tutte le ricette di casa Simcam, la prima regola è: sporca meno pentole che puoi. A meno che tu non abbia ospiti a cena che si offrano di lavare i piatti come ringraziamento per aver risparmiato loro la vita con il cibo appena ingurgitato.
Ma ormai questo genere di ospite si è fatto sempre più raro quindi è meglio tenere sempre cara la prima regola.
Per la ricetta di oggi, gli ingredienti necessari sono:
- Spaghetti (quanto basta);
- Pomodori ciliegino (in realtà l'ideale sono i "fragolino" ma l'etichetta proprio non vuole passare sotto il "Salvatempo" Coop e dopo un po' perdo la pazienza e comincio a lanciare anatemi nel reparto ortofrutta, per poi ripiegare sui ciliegino) (comunque, quanto basta – ma su quelli abbondate perché, come dice la ricetta, verranno devastati e diciamo che la loro consistenza subirà una trasformazione);
- Basilico (diciamo che ci andrebbe) (se poi succede anche a voi che il basilico in frigo si sia ammosciato, lasciate stare e dite che nella ricetta non andava);
- Origano (è la prima cosa che uso quando mi accorgo che il basilico è andato a puttane) (in effetti il basilico mi ricorda qualcuno di casa Savoia);
- Olio extra vergine di oliva (ma anche se non è extra vergine – come nel mio caso – va bene lo stesso. Appellatevi al fatto che anche l'olio, come le ragazze, non ha più la morale di una volta) (ovviamente quanto basta);
- Aglio (uno spicchio);
- Cipolla (basta poco checcevò)
- Sale (quanto basta)
In una pentola bella larga versate un po' di olio, poi aggiungetevi cipolla tritata e uno spicchio d'aglio tagliato in tre pezzi. All'aglio tirate via punta e coda, non so chi e non so quando ma qualcuno me lo consigliò. E se proprio siete schizzinosi togliete anche l'anima centrale dell'aglio, è quella che fa quel simpatico odore. A questo punto quello che avete è un semplice soffritto "senza". Senza carote e sedano si intende.
Ora buttateci dentro i pomodorini che avrete precedentemente lavato e tagliato a metà. Uno o due lasciateli interi, serviranno per ricordare com'era la loro forma originale. Se sopravviveranno.
Nel frattempo – ahimè – dovrete usare un'altra pentola per la pasta. Quindi molta acqua e fuoco a manetta.
Dopo cinque minuti i pomodorini cominceranno a soffrire decisamente il caldo. Il loro aspetto si farà moscio e avranno la tendenza a esplodere al contatto con il vostro cucchiaio di legno. Ma è proprio quella la loro fine quindi, sorrisetto diabolico e datevi da fare con la mattanza avendo cura però dei pomodori lasciati interi. Quelli risparmiateli.
Dopo lo sterminio la pentola si riempirà di un delizioso sughetto; è il momento di buttarci dentro un po' di tutto. Via di sale, basilico o origano. Per i più viziosi si può aggiungere una o due alici da far sciogliere nella pappetta. Ovviamente continuate a tenere il tutto sul fuoco finché il sugo non si stringerà prendendo un po' di consistenza. Mescolate di tanto in tanto preservando con cura i pomodorini interi.
Nell'altra pentola intanto l'acqua sarà già in ebollizione, buttateci un pugno di sale e gli spaghetti. Quando saranno al dente scolateli e buttateli dentro la pentola del sugo. Sarà in quel momento che i pomodorini che avrete preservato con tanta cura esploderanno lasciandovi un senso di vuoto e amarezza. Consolatevi mangiando la pasta e aggiungendo abbondante grana.
Lo chef consiglia di accompagnare il piatto con del vino. Bianco o rosso, dato che me ne intendo.
Oppure la coca cola, che sta bene con tutto. O la birra, come ho fatto ieri sera.
Se siete single, mettetevi l'anima in pace e lavate i piatti. Nessuno lo farà per voi.
Rassegna stampa.
Caso Meredith. Catturato Rudy Hermann in Germania. Ha ammesso di scappare ma solo per problemi con una ragazza. È vero. Era morta.
Ormai emergono prove schiaccianti una dopo l'altra. Trovate tracce di sangue di Amanda nelle vene di Amanda. Trovato un intero set di coltelli nella cucina di Sollecito. Trovato Bruno Vespa nel pub di Lumumba. Trovate impronte di Perugia su Enrico Mentana. Trovate tracce di tracce. Indagato anche Tracce.
Su Youtube un video di Emanuele di Savoia mentre proclama di essere un vampiro e di volere 170 milioni di euro. Mavaffanculo.
Scoperta a Roma la grotta dove, secondo la leggenda, la lupa allattò Rutelli e Veltroni.
Caso Meredith. Catturato Rudy Hermann in Germania. Ha ammesso di scappare ma solo per problemi con una ragazza. È vero. Era morta.
Ormai emergono prove schiaccianti una dopo l'altra. Trovate tracce di sangue di Amanda nelle vene di Amanda. Trovato un intero set di coltelli nella cucina di Sollecito. Trovato Bruno Vespa nel pub di Lumumba. Trovate impronte di Perugia su Enrico Mentana. Trovate tracce di tracce. Indagato anche Tracce.
Su Youtube un video di Emanuele di Savoia mentre proclama di essere un vampiro e di volere 170 milioni di euro. Mavaffanculo.
Scoperta a Roma la grotta dove, secondo la leggenda, la lupa allattò Rutelli e Veltroni.
postato da: simcam alle ore novembre 21, 2007 12:55 | link | commenti (11)
categorie: rassegna stampa
categorie: rassegna stampa
Rassegna stampa.
Si infittisce il caso Meredith. Trovate impronte digitali di Amanda su Amanda. Ne aveva sparse su tutte le dita.
Starbucks in crisi. Pare non abbia aiutato l'idea di togliere l'aroma di caffè al caffè. "Però si risparmiano 23 secondi nella preparazione!", si sono giustificati. Bella mossa.
Si infittisce il caso Meredith. Trovate impronte digitali di Amanda su Amanda. Ne aveva sparse su tutte le dita.
Starbucks in crisi. Pare non abbia aiutato l'idea di togliere l'aroma di caffè al caffè. "Però si risparmiano 23 secondi nella preparazione!", si sono giustificati. Bella mossa.
Volevo solo vedere il film dei Beatles.
Volevo solo cantare Here comes the sun. Prendere il pollo per la coscia. Prendere il bicchiere di vino senza romperlo.
Sabato volevo solo avere i capelli lunghi nel verso giusto. Volevo avere due soldi in tasca.
Non è stato possibile avere nessuna delle due cose.
Sabato sera volevamo solo festeggiare in Giostrà a Bologna.
"Simo... senti la musica... ma questa è Cenerentola innamorata di Masini?".
"Sì! O no? Come fa Cenerentola innamorata?".
"Era bello sentirsi amata, nei suoi occhi vedevi il mare, cenerentola innamorataaa... Simo Stai piangendo?".
"Mi fa sempre questo effetto".
Più tardi volevamo solo sentire il gruppo nella sala affianco.
"Ma questi suonano i Beatles! Questa è... Back in USSR! E questi sono i Rolling Stones! Questa è... Satisfaction... no. Brown sugar... no. Jumpin jack flash. Ok... torniamo di là."
Volevamo solo complimentarci con la cantante. Brava grazie prego. Voleva solo darmi la mano. Perché le ho dato la sinistra? Perché?
Domenica volevo solo cantare Here comes the sun. Volevo solo andare là.
Non è stato possibile avere nessuna delle due cose.
Volevo solo cantare Here comes the sun. Prendere il pollo per la coscia. Prendere il bicchiere di vino senza romperlo.
Sabato volevo solo avere i capelli lunghi nel verso giusto. Volevo avere due soldi in tasca.
Non è stato possibile avere nessuna delle due cose.
Sabato sera volevamo solo festeggiare in Giostrà a Bologna.
"Simo... senti la musica... ma questa è Cenerentola innamorata di Masini?".
"Sì! O no? Come fa Cenerentola innamorata?".
"Era bello sentirsi amata, nei suoi occhi vedevi il mare, cenerentola innamorataaa... Simo Stai piangendo?".
"Mi fa sempre questo effetto".
Più tardi volevamo solo sentire il gruppo nella sala affianco.
"Ma questi suonano i Beatles! Questa è... Back in USSR! E questi sono i Rolling Stones! Questa è... Satisfaction... no. Brown sugar... no. Jumpin jack flash. Ok... torniamo di là."
Volevamo solo complimentarci con la cantante. Brava grazie prego. Voleva solo darmi la mano. Perché le ho dato la sinistra? Perché?
Domenica volevo solo cantare Here comes the sun. Volevo solo andare là.
Non è stato possibile avere nessuna delle due cose.
