Portapo58
Come faccio a spiegare che quando guardo fuori dalla finestra sto lavorando? (cit.)
Chi sono
Partecipano
Bottoni
Le cinque cose migliori che penso quando, percorrendo quotidianamente l'autostrada, passo sotto il pannello luminoso con la scritta "Se sei stanco fai una sosta":
1) Magari potessi farlo, caro mio. Magari.
2) Vuoi farmi addormentare in una piazzola per poi prendermi i reni?
3) Stanco? Stanco? Sì, cazzo! Sono stanco! Sono stanco di me, di te, di questi colleghi, di questo traffico di merda. Sono stanco di tutto, vaffanculo! Rattatattatatatà!!!
4) Certo! Adesso accosto sulla corsia d'emergenza e mi lascio cullare dai camion che passano a trenta centimetri da me.
5) Ehi, ma sta guidando il mio collega! Potrei anche provare a dorm...
1) Magari potessi farlo, caro mio. Magari.
2) Vuoi farmi addormentare in una piazzola per poi prendermi i reni?
3) Stanco? Stanco? Sì, cazzo! Sono stanco! Sono stanco di me, di te, di questi colleghi, di questo traffico di merda. Sono stanco di tutto, vaffanculo! Rattatattatatatà!!!
4) Certo! Adesso accosto sulla corsia d'emergenza e mi lascio cullare dai camion che passano a trenta centimetri da me.
5) Ehi, ma sta guidando il mio collega! Potrei anche provare a dorm...
BLADE RUNNER
(Simcam cut)
(Simcam cut)
Si vede un occhio azzurro su un piccolo schermo. Sotto su una superficie metallica si legge la scritta VOIGHT-KAMPFF. Sopra e lateralmente allo schermo c’è pannello luminoso, un contatore registra le fluttuazioni dell’iride.
Lo strumento è situato su un tavolo tra due uomini. L'uomo che sta parlando è alto e sembra un tipo un po' sbandato. Sulla tasca della sua camicia c'è scritto "SIMCAM". Indossa un’uniforme da grafico e le sue mani rivelano una certa agitazione. Nonostante l’ambiente sia caldo, sembra avere molto freddo.
L’uomo che gli è di fronte è magro, la guance scavate e veste in grigio. Efficiente e distaccato sembra un poliziotto o un contabile. Il suo nome è HOLDEN tranne per il volto sudato sembra non avere emozioni.
La stanza è rossa e bianca. In alto a destra c'è una piccola foto dei Beatles e sotto c'è una scritta "commenti recenti". Sul soffitto compare una scritta più grande "Portapo58" e alcune frasi stupide si alternano ossessivamente.
SIMCAM
Okay, devo dire qualcosa?
Okay, devo dire qualcosa?
Holden non risponde. Sta centrando l’occhio di Leon con la sua strumentazione.
SIMCAM
Divento un po' nervoso quando faccio questi test.
HOLDEN
Non muoverti.
SIMCAM
Scusa.
Divento un po' nervoso quando faccio questi test.
HOLDEN
Non muoverti.
SIMCAM
Scusa.
Simcam prova a rimanere immobile ma non riesce a trattenere un sorriso demente.
SIMCAM
Ho già fatto un testo Q.I. su internet
ma non avrei mai pensato di doverlo fare…
Ho già fatto un testo Q.I. su internet
ma non avrei mai pensato di doverlo fare…
HOLDEN
(interrompendolo)
Il tempo di reazione è un fattore importante in questo test, per cui fa più attenzione. Rispondi più velocemente possibile.
(interrompendolo)
Il tempo di reazione è un fattore importante in questo test, per cui fa più attenzione. Rispondi più velocemente possibile.
SIMCAM
Ah! Hogiàfattountestoqisuinternetmanonavreimaipensatodidoverlofare…
HOLDEN
Devi rispondere velocemente alle mie domande,
non dire sciocchezze velocemente.
Ah! Hogiàfattountestoqisuinternetmanonavreimaipensatodidoverlofare…
HOLDEN
Devi rispondere velocemente alle mie domande,
non dire sciocchezze velocemente.
Simcam serra le sue labbra e annuisce con il capo ansiosamente. La voce di Holden è fredda e pressante.
HOLDEN
Sei in un deserto, cammini da solo sulla sabbia,
quando improvvisamente guardi in basso e vedi una…
SIMCAM
Quale?
Sei in un deserto, cammini da solo sulla sabbia,
quando improvvisamente guardi in basso e vedi una…
SIMCAM
Quale?
È solo una timida interruzione, appena udibile.
HOLDEN
Come?
SIMCAM
Quale deserto?
HOLDEN
Non fa nessuna differenza! È solamente una ipotesi!
SIMCAM
Ma come ci sono capitato lì?
HOLDEN
Forse ti sei stancato di tutto,
forse stai cercando te stesso… chi può dirlo…
SIMCAM
Brutta storia...
Come?
SIMCAM
Quale deserto?
HOLDEN
Non fa nessuna differenza! È solamente una ipotesi!
SIMCAM
Ma come ci sono capitato lì?
HOLDEN
Forse ti sei stancato di tutto,
forse stai cercando te stesso… chi può dirlo…
SIMCAM
Brutta storia...
HOLDEN
Allora guardi in basso e lì vedi una testuggine. Si muove verso te…
SIMCAM
Una testuggine. Che cos’è?
HOLDEN
Sai cos’è una tartaruga?
SIMCAM
Sì! Ma di acqua o di terra?
HOLDEN
È la stessa cosa.
SIMCAM
No, non lo è. Ci sono quelle di mare grandi, grandi;
quelle d'acqua piccole e verdi,
quelle di terra che pesano 3 tonnellate, quelle da giardino...
HOLDEN
Possiamo continuare il test?
SIMCAM
Come no. Comunque da bambino avevo quelle d'acqua.
Una però mi è fuggita ed è caduta dal quarto piano...
Allora guardi in basso e lì vedi una testuggine. Si muove verso te…
SIMCAM
Una testuggine. Che cos’è?
HOLDEN
Sai cos’è una tartaruga?
SIMCAM
Sì! Ma di acqua o di terra?
HOLDEN
È la stessa cosa.
SIMCAM
No, non lo è. Ci sono quelle di mare grandi, grandi;
quelle d'acqua piccole e verdi,
quelle di terra che pesano 3 tonnellate, quelle da giardino...
HOLDEN
Possiamo continuare il test?
SIMCAM
Come no. Comunque da bambino avevo quelle d'acqua.
Una però mi è fuggita ed è caduta dal quarto piano...
Si accorge che Holden comincia a spazientirsi.
SIMCAM
E non è neanche morta! Ma credo di aver capito cosa vuoi dire.
HOLDEN
Tu prendi la tartaruga e la rivolti sul suo dorso.
E non è neanche morta! Ma credo di aver capito cosa vuoi dire.
HOLDEN
Tu prendi la tartaruga e la rivolti sul suo dorso.
Centrando meglio l’occhio sul suo soggetto, Holden osserva i contatori sul Voight-Kampff. Uno degli indici trema leggermente.
SIMCAM
Le prepari tu queste domande, signor Holden,
o c’è qualcuno che le scrive per te?
HOLDEN
No, le ha scritte Philip Dick.
Le prepari tu queste domande, signor Holden,
o c’è qualcuno che le scrive per te?
HOLDEN
No, le ha scritte Philip Dick.
Holden continua sempre più incalzante.
HOLDEN
La tartaruga giace sul suo dorso, la sua pancia sta cocendo
sotto il sole caldissimo, muove le zampe cercando di rivoltarsi,
ma non ci riesce. Non senza il tuo aiuto, ma tu non la stai aiutando.
La tartaruga giace sul suo dorso, la sua pancia sta cocendo
sotto il sole caldissimo, muove le zampe cercando di rivoltarsi,
ma non ci riesce. Non senza il tuo aiuto, ma tu non la stai aiutando.
Il labbro superiore di Simcam trema.
SIMCAM
Che significa che non la sto aiutando?
HOLDEN
Significa che tu non la stai aiutando! Perché, Simcam?
Che significa che non la sto aiutando?
HOLDEN
Significa che tu non la stai aiutando! Perché, Simcam?
Simcam sembra sconvolto e sorpreso. Gli indici sul computer si muovono appena. Holden fa per prendere qualcosa dal interno del suo vestito. Ma Simcam è più veloce. Il suo LASER buca lo stomaco di Holden. Al contrario di un proiettile un laser non crea impatto. Attraversa la spina dorsale di Holden ed esce da dietro pulito come un fischio.
Holden cade oltre il tavolo battendo rovinosamente sul pavimento. Simcam sta già andando via. Poi si ferma, e con un leggero sorriso di soddisfazione SPARA alla macchina sul tavolo.
C’è un lampo e uno sbuffo di fumo. The Voight-Kampff è danneggiata ma non distrutta; Simcam esce dalla stanza. Una delle luci della macchina comincia a sfavillare, debolmente ma in modo regolare.
Simcam è in lacrime.
SIMCAM
Io la volevo aiutare quella cazzo di tartaruga!
Io la volevo aiutare quella cazzo di tartaruga!
Dito rotto. Niente pallavolo e niente basso fino al 14 marzo. Mentre l'ortopedico me lo diceva, io pensavo – Perfetto! Mi manca solo un calcio in faccia.
Ok! – ha detto il dottore prima di colpirmi con un calcio rotante a mo' di Chuck Norris.
Ok! – ha detto il dottore prima di colpirmi con un calcio rotante a mo' di Chuck Norris.
Sappiate che ho debuttato da palleggiatore. Sappiate che è andata bene. Sappiate che credo di essermi rotto un dito e di non essermene accorto finché non ho smesso di giocare.
Ringrazio tutti quelli che hanno creduto in me anche quando le cose non andavano bene. Nell'ordine: Paolino Paperino, Pippo e Pluto.
Ora che il miracolo s'è compiuto non sederò più in panchina allo stesso modo. Starò seduto di tre quarti, guardando di sottecchi le prossime partite. Pace.
Ringrazio tutti quelli che hanno creduto in me anche quando le cose non andavano bene. Nell'ordine: Paolino Paperino, Pippo e Pluto.
Ora che il miracolo s'è compiuto non sederò più in panchina allo stesso modo. Starò seduto di tre quarti, guardando di sottecchi le prossime partite. Pace.
Thank you, Simo! "Thriller" would not sound the same without you, love Michael and Quincy.
Di niente, Michael. Però io ti avevo detto di chiamarla Briller.
Di niente, Michael. Però io ti avevo detto di chiamarla Briller.
Rassegna stampa.
Sexygate. Il candidato repubblicano McCain avrebbe avuto un'amante. Il New York Times scopre uno scheletro nell'armadio del senatore. Ma da quanto tempo la teneva chiusa là dentro?
Colpito un satellite fuori controllo. Un missile lanciato dagli Stati Uniti ha colpito il satellite spia che stava precipitando sulla terra. Per il Pentagono è stato un successo. Nella foto, l'intervento è perfettamente riuscito.
Nuovo record del prezzo dell'oro. Il petrolio supera i 100 dollari al barile. Aumenta il prezzo del gas. Rialzi di pane, pasta e verdure. A questo punto smettete di tirare l'acqua del water, volete vedere che tra un po' anche la cacca varrà qualcosa?
Furto di opere d'arte. Ancora niente di nuovo sulle ricerche dell'Urlo di Munch. La polizia continua ad indagare.
(sia chiaro che il personaggio del quadro, prima sorrideva)
Eclissi di luna. Milioni di persone hanno potuto ammirare, la notte scorsa, l'eclissi totale di luna. Spero voi siate stati tra i fortunati a vederla, perché Giuliano Ferrara ha promesso di non interporsi più tra luna e sole almeno fino al 2010.
Sexygate. Il candidato repubblicano McCain avrebbe avuto un'amante. Il New York Times scopre uno scheletro nell'armadio del senatore. Ma da quanto tempo la teneva chiusa là dentro?
Colpito un satellite fuori controllo. Un missile lanciato dagli Stati Uniti ha colpito il satellite spia che stava precipitando sulla terra. Per il Pentagono è stato un successo. Nella foto, l'intervento è perfettamente riuscito.
Nuovo record del prezzo dell'oro. Il petrolio supera i 100 dollari al barile. Aumenta il prezzo del gas. Rialzi di pane, pasta e verdure. A questo punto smettete di tirare l'acqua del water, volete vedere che tra un po' anche la cacca varrà qualcosa?
Furto di opere d'arte. Ancora niente di nuovo sulle ricerche dell'Urlo di Munch. La polizia continua ad indagare.
(sia chiaro che il personaggio del quadro, prima sorrideva)
Eclissi di luna. Milioni di persone hanno potuto ammirare, la notte scorsa, l'eclissi totale di luna. Spero voi siate stati tra i fortunati a vederla, perché Giuliano Ferrara ha promesso di non interporsi più tra luna e sole almeno fino al 2010.
postato da: simcam alle ore febbraio 21, 2008 12:43 | link | commenti (2)
categorie: rassegna stampa
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Conversazioni.
Simo parla con un'amica.
– Carina quella là!
– Vai da lei e dille qualcosa.
– Del tipo?
– Qualcosa di intelligente e simpatico.
– Ora vado a dirle che l'ultimo disco dei Radiohead è stupendo.
– Insomma... e la parte simpatica?
– Le faccio l'imitazione di Thom Yorke.
Simo parla con un'amica.
– Carina quella là!
– Vai da lei e dille qualcosa.
– Del tipo?
– Qualcosa di intelligente e simpatico.
– Ora vado a dirle che l'ultimo disco dei Radiohead è stupendo.
– Insomma... e la parte simpatica?
– Le faccio l'imitazione di Thom Yorke.
La situazione è tragica, e Brezny mi consiglia di godermi il paesaggio? Io lo chiamo "un mare di merda", caro mio!
Cancro - Ho un messaggio di San Valentino per te, Cancerino: nel tuo mare interiore c'è alta marea, anzi la marea più alta possibile, quella che si verifica quando la luna piena si trova nel punto più vicino alla terra. E la situazione è ancora più drammatica: il tuo mare interiore è in tempesta, dentro di te cadono piogge torrenziali, il vento infuria e i lampi squarciano il cielo. Ogni tanto sull'acqua si formano anche dei tornado. Ma, dal mio punto di vista, è uno spettacolo splendido e maestoso, degno di essere celebrato. Sono convinto che questa furia degli elementi non ti danneggerà in nessun modo. Ti consiglio di godertela.
Cancro - Ho un messaggio di San Valentino per te, Cancerino: nel tuo mare interiore c'è alta marea, anzi la marea più alta possibile, quella che si verifica quando la luna piena si trova nel punto più vicino alla terra. E la situazione è ancora più drammatica: il tuo mare interiore è in tempesta, dentro di te cadono piogge torrenziali, il vento infuria e i lampi squarciano il cielo. Ogni tanto sull'acqua si formano anche dei tornado. Ma, dal mio punto di vista, è uno spettacolo splendido e maestoso, degno di essere celebrato. Sono convinto che questa furia degli elementi non ti danneggerà in nessun modo. Ti consiglio di godertela.
Cosa farò da grande.
L'altro giorno, in macchina con i colleghi, ero talmente preso dalla discussione che ho cominciato a pensare al draghetto Grisù. Mi sento particolarmente vicino a Grisù.
"Farò il pompiere! Farò il pompiere!".
A parte la storia del pompiere, ovviamente.
Nonostante gli anni passino come mitragliate nel costato, continuo a pensare al mio futuro con fiducia e ardore, con l'intoccabile sicurezza che raggiungerò, prima o poi, gli obiettivi che mi sono prefissato. O che, al massimo, li cambierò in corsa.
Da bambino volevo fare il pittore. Avevo la tavolozza e i colori ad olio. Avevo anche il treppiede. L'opera di maggior successo fu un quadro astratto che rappresentava "Il pensatore". Oggi un paio di statuette dell'uomo con la mano sotto il mento adornano la libreria di casa mia. Perché alla fine tutto torna.
Seguì un periodo di amore folle verso il genere animale e decisi che avrei fatto il veterinario e che avrei curato ogni creatura. Scelta alquanto difficile considerando che all'epoca starnutivo appena vedevo un gatto e la vicinanza di un cane mi provoca ancora oggi terrore. Viene da sé che l'ipotesi di un mio futuro da veterinario svanì presto.
Alle scuole medie mi venne la strana fissa di dire che avrei fatto il grafico pubblicitario. Non so perché, non so per come, ma diversi anni dopo lo sono diventato per pura casualità. Ora è il mio lavoro ma questo è solo un dettaglio.
A tredici anni la folgorazione per il tennis. Sarei diventato un tennista professionista e avrei girato il mondo insieme a Lendl e Wilander. Giocai ogni giorno fino al diciottesimo anno d'età, poi capii che il tennis mi aveva girato le spalle e ci separammo così, ognuno per la propria strada.
Durante un corso di Grafica pubblicitaria, un regista di spot tenne una lezione. Avete presente il primo spot del Pinguino DeLonghi? "Augh! Tutti volere pinguino DeLonghi!". L'ha fatto lui. Beh insomma, grazie alla sua lezione decisi che avrei fatto il regista. La mia breve carriera da regista può vantare il terzo posto in un concorso di cortometraggi (ma non ne troverete traccia perché la mia collega si iscrisse solo a suo nome) ("Simo, ma se tu lo scrivi e tu lo giri, io cosa faccio?" – capito cosa fece? Si prese il premio!) e due spettacoli teatrali (che rimangono uno dei momenti più alti della mia vita). Ma è realizzando questi che scoprii cosa mi piaceva fare ancora di più. Scrivere. E cambiai nuovamente aspirazione. Avrei fatto lo sceneggiatore.
Seguirono corsi, stage e un improbabile tentativo di entrare al corso sceneggiatori di Mediaset (lo so, sono una puttana – ma cosa non si fa per il successo) a cui trascinai anche l'amico Fabri che ebbe anche l'ardire di importunare Monica Hill del primo Amici di Maria De Filippi.
– Ciao! Come ti è andato l'esame?
– Non sono qui per l'esame. Io sono Monica Hill di Amici.
– Chi?!
Non ci presero. Chissà perché.
Poi scoprii il magico mondo dei libri per l'infanzia. Soprattutto i libri scritti per i bambini ma che piacciono anche ai grandi. Ne volete un esempio? Tipo... i libri di Simcam! Visto? Sono già diventato un genere letterario.
– Scusi, cerco un libro per i miei bambini ma che possa piacere anche a me e mio marito.
– Ci sono quelli di Simcam.
– Ma li ho già letti tutti!
– Anche al contrario?
Purtroppo le case editrici non hanno ancora manifestato particolare interesse ai miei lavori. Ecco alcune risposte:
la più ottimista: "La sua storia non ci interessa, spiacente. Crediamo sia comunque degna di interesse per qualche altro editore italiano, quindi le consigliamo di provare ancora a proporla.";
la più criptica: "Io non credo che questa storia e adesso per noi, perche abbiamo gia fato unlibro simile. Buona fortuna con altri editori!";
il più stronzo: oggetto della mail: Proposta. Contenuto: "ho letto la storia del suo albero e le devo comunicare che non è possibile che essa venga pubblicata dalla nostra casa editrice in quanto non risponde alla nostra linea editoriale." (e allora che proposta è?).
Quindi, è ora di indossare il cappello da pompiere e gridare ai quattro venti: "Farò lo scrittore! Farò lo scrittore!". Anche se il musicista...
L'altro giorno, in macchina con i colleghi, ero talmente preso dalla discussione che ho cominciato a pensare al draghetto Grisù. Mi sento particolarmente vicino a Grisù.
"Farò il pompiere! Farò il pompiere!".
A parte la storia del pompiere, ovviamente.
Nonostante gli anni passino come mitragliate nel costato, continuo a pensare al mio futuro con fiducia e ardore, con l'intoccabile sicurezza che raggiungerò, prima o poi, gli obiettivi che mi sono prefissato. O che, al massimo, li cambierò in corsa.
Da bambino volevo fare il pittore. Avevo la tavolozza e i colori ad olio. Avevo anche il treppiede. L'opera di maggior successo fu un quadro astratto che rappresentava "Il pensatore". Oggi un paio di statuette dell'uomo con la mano sotto il mento adornano la libreria di casa mia. Perché alla fine tutto torna.
Seguì un periodo di amore folle verso il genere animale e decisi che avrei fatto il veterinario e che avrei curato ogni creatura. Scelta alquanto difficile considerando che all'epoca starnutivo appena vedevo un gatto e la vicinanza di un cane mi provoca ancora oggi terrore. Viene da sé che l'ipotesi di un mio futuro da veterinario svanì presto.
Alle scuole medie mi venne la strana fissa di dire che avrei fatto il grafico pubblicitario. Non so perché, non so per come, ma diversi anni dopo lo sono diventato per pura casualità. Ora è il mio lavoro ma questo è solo un dettaglio.
A tredici anni la folgorazione per il tennis. Sarei diventato un tennista professionista e avrei girato il mondo insieme a Lendl e Wilander. Giocai ogni giorno fino al diciottesimo anno d'età, poi capii che il tennis mi aveva girato le spalle e ci separammo così, ognuno per la propria strada.
Durante un corso di Grafica pubblicitaria, un regista di spot tenne una lezione. Avete presente il primo spot del Pinguino DeLonghi? "Augh! Tutti volere pinguino DeLonghi!". L'ha fatto lui. Beh insomma, grazie alla sua lezione decisi che avrei fatto il regista. La mia breve carriera da regista può vantare il terzo posto in un concorso di cortometraggi (ma non ne troverete traccia perché la mia collega si iscrisse solo a suo nome) ("Simo, ma se tu lo scrivi e tu lo giri, io cosa faccio?" – capito cosa fece? Si prese il premio!) e due spettacoli teatrali (che rimangono uno dei momenti più alti della mia vita). Ma è realizzando questi che scoprii cosa mi piaceva fare ancora di più. Scrivere. E cambiai nuovamente aspirazione. Avrei fatto lo sceneggiatore.
Seguirono corsi, stage e un improbabile tentativo di entrare al corso sceneggiatori di Mediaset (lo so, sono una puttana – ma cosa non si fa per il successo) a cui trascinai anche l'amico Fabri che ebbe anche l'ardire di importunare Monica Hill del primo Amici di Maria De Filippi.
– Ciao! Come ti è andato l'esame?
– Non sono qui per l'esame. Io sono Monica Hill di Amici.
– Chi?!
Non ci presero. Chissà perché.
Poi scoprii il magico mondo dei libri per l'infanzia. Soprattutto i libri scritti per i bambini ma che piacciono anche ai grandi. Ne volete un esempio? Tipo... i libri di Simcam! Visto? Sono già diventato un genere letterario.
– Scusi, cerco un libro per i miei bambini ma che possa piacere anche a me e mio marito.
– Ci sono quelli di Simcam.
– Ma li ho già letti tutti!
– Anche al contrario?
Purtroppo le case editrici non hanno ancora manifestato particolare interesse ai miei lavori. Ecco alcune risposte:
la più ottimista: "La sua storia non ci interessa, spiacente. Crediamo sia comunque degna di interesse per qualche altro editore italiano, quindi le consigliamo di provare ancora a proporla.";
la più criptica: "Io non credo che questa storia e adesso per noi, perche abbiamo gia fato unlibro simile. Buona fortuna con altri editori!";
il più stronzo: oggetto della mail: Proposta. Contenuto: "ho letto la storia del suo albero e le devo comunicare che non è possibile che essa venga pubblicata dalla nostra casa editrice in quanto non risponde alla nostra linea editoriale." (e allora che proposta è?).
Quindi, è ora di indossare il cappello da pompiere e gridare ai quattro venti: "Farò lo scrittore! Farò lo scrittore!". Anche se il musicista...
Killing Me Softly. Volevo spendere due parole a favore di mia nonna e del pranzo di ieri. Si preoccupa perché giro in bicicletta con il freddo barbino di questi giorni ma poi mi ammazza con la gotta. Diciamo che il menu dei suoi pranzi non è proprio quello consigliato nelle diete equilibrate ma, permettetemi, è un dolce naufragare in questo mare. Ora i giorni della mia settimana saranno scanditi dai vari "scartoccini" fatti con gli avanzi di ieri.
