Portapo58
Non c’è luogo dove tu possa essere che non sia dove tu dovresti essere. (cit.)
Chi sono
Partecipano
Bottoni
Le dita mi scricchiolano. Freddo e pigrizia hanno tirato un brutto scherzo a portapo58. Natale è passato e l'ho passato piegato in due per colpa del colpo di una strega. Poi sono guarito, giusto in tempo per l'allenamento di pallavolo, anche se non ho voluto far mancare un po' di teatralità, tirandomi via il cerottone di Voltadol davanti a tutti, contorcendomi come se mi stessi cavando la prima pelle.
Ho visitato Ascoli. Record sul giro della piazza, faceva un freddo che fermarsi fu impossibile. Faceva così freddo che, per scaldarsi, si andava sulla pista di ghiaccio piazzata in piazza.
Però ho giocato a boccette. Era una sfida tra l'amico Gianpi e Bacco. Bacco, a dispetto del nome, beve come una spugna e assomiglia ad un camionista rumeno. La persona a cui faresti tenere i tuoi bimbi.
Insomma, Gianpi stava per fare il primo tiro, mi guarda e dice: "Sai giocare?"
Guardo il tavolo e penso – a boccette non ho mai giocato ma dev'essere come le bocce in miniatura.
"Certo!" rispondo gonfiando il petto.
"Allora giochiamo io e te contro Bacco" propone Gianpi.
"Perbacco" dico io.
"Comincia tu" dice Gianpi.
La prima pallina tirata non prende la sponda come previsto. Entra direttamente in buca.
La seconda pallina tirata è incredibilmente identica alla prima. Praticamente un replay.
Abbiamo perso.
Ovviamente faccio gli auguri di buon anno a tutti quelli che sono passati e passeranno su portapo58. Buon anno a tutti, davvero a tutti. Tranne a Bin Laden e a Pina P., una simpatica ragazza centese che 7 mesi fa mi ha tamponato.
Personalmente capodanno mi fa una tristezza incredibile. Anche l'idea di vedere Mary Poppins in tv mi sembra allettante.
Ma a tutti voi... A E I O U Ipsilon... Brigitte Bardot Bardot...
Ho visitato Ascoli. Record sul giro della piazza, faceva un freddo che fermarsi fu impossibile. Faceva così freddo che, per scaldarsi, si andava sulla pista di ghiaccio piazzata in piazza.
Però ho giocato a boccette. Era una sfida tra l'amico Gianpi e Bacco. Bacco, a dispetto del nome, beve come una spugna e assomiglia ad un camionista rumeno. La persona a cui faresti tenere i tuoi bimbi.
Insomma, Gianpi stava per fare il primo tiro, mi guarda e dice: "Sai giocare?"
Guardo il tavolo e penso – a boccette non ho mai giocato ma dev'essere come le bocce in miniatura.
"Certo!" rispondo gonfiando il petto.
"Allora giochiamo io e te contro Bacco" propone Gianpi.
"Perbacco" dico io.
"Comincia tu" dice Gianpi.
La prima pallina tirata non prende la sponda come previsto. Entra direttamente in buca.
La seconda pallina tirata è incredibilmente identica alla prima. Praticamente un replay.
Abbiamo perso.
Ovviamente faccio gli auguri di buon anno a tutti quelli che sono passati e passeranno su portapo58. Buon anno a tutti, davvero a tutti. Tranne a Bin Laden e a Pina P., una simpatica ragazza centese che 7 mesi fa mi ha tamponato.
Personalmente capodanno mi fa una tristezza incredibile. Anche l'idea di vedere Mary Poppins in tv mi sembra allettante.
Ma a tutti voi... A E I O U Ipsilon... Brigitte Bardot Bardot...
Toc toc. Sono qua. Latito ma ci sono. Un po' le ferie, un po' il lavoro, un po' il cane Pilot seduto sulla tastiera del computer, mi hanno impedito di scrivere sul blog.
Ma soprattutto la colpa è di Facebook. Quella merda di Facebook. L'unico argomento di conversazione negli ultimi mesi. Quei maledetti giochini. Word challenge. Maledetto (male, detto, etto, matto, lame, mela, letto, metto, tela, lato, latte, atto, molte, molta, malto, dame, moda, mode, delta, telo, tele, melo, mele, lette, letta). Geo challenge. Maledetto. Ma adesso conosco le bandierine di tutto il mondo e so indicarvi dov'è Gibraltar, Bangalore e Tallin. Maledetto Facebook, appunto. Ogni giorno dieci fottutissimi test per dirti che film sei; che personaggio storico, che cartone animato, che animale. Maledetti. E gli eventi. Sono peggio delle partecipazioni ai matrimoni. E maledetta la voce “che cosa stai facendo” e tutti quelli che prendono alla lettere questa frase. Sto mangiando una pappa buonissima. Sto studiando. Sto preparando la borsa per la palestra. Cose inutili, insomma. Ma con l'aggravante di essere scritte pure in terza persona. Maledizione. E l'aggiornamento dello stato sentimentale. Tizio e Caio sono adesso impegnati in una relazione. Tizio e Caio si sono fidanzati e hanno deciso di sposarsi. Tizio e Caio non sono più insieme. Siamo così discreti nella vita reale eppure su Facebook scriviamo anche le cose più intime. E maledetti i compagni dell'asilo, delle elementari, delle medie e delle superiori. Non li senti da anni ma all'improvviso sentono il bisogno di riaverti tra le amicizie, di raccontarti l'incredibile iter scolastico seguito, il lavoro meraviglioso che fanno e poi non ti scrivono più. E maledetti quelli che si chiamano come me e pretendono, con questo, di diventare amici. Maledetti i regalini virtuali che ti spediscono gli amici. I drink, i pupazzetti, le faccine, i gavettoni (che cazzo sono i gavettoni virtuali?).
Maledetti la Gelmini, Brunetta e Berlusconi. Così, a prescindere.
Tornerò. Buon Natale.
Ma soprattutto la colpa è di Facebook. Quella merda di Facebook. L'unico argomento di conversazione negli ultimi mesi. Quei maledetti giochini. Word challenge. Maledetto (male, detto, etto, matto, lame, mela, letto, metto, tela, lato, latte, atto, molte, molta, malto, dame, moda, mode, delta, telo, tele, melo, mele, lette, letta). Geo challenge. Maledetto. Ma adesso conosco le bandierine di tutto il mondo e so indicarvi dov'è Gibraltar, Bangalore e Tallin. Maledetto Facebook, appunto. Ogni giorno dieci fottutissimi test per dirti che film sei; che personaggio storico, che cartone animato, che animale. Maledetti. E gli eventi. Sono peggio delle partecipazioni ai matrimoni. E maledetta la voce “che cosa stai facendo” e tutti quelli che prendono alla lettere questa frase. Sto mangiando una pappa buonissima. Sto studiando. Sto preparando la borsa per la palestra. Cose inutili, insomma. Ma con l'aggravante di essere scritte pure in terza persona. Maledizione. E l'aggiornamento dello stato sentimentale. Tizio e Caio sono adesso impegnati in una relazione. Tizio e Caio si sono fidanzati e hanno deciso di sposarsi. Tizio e Caio non sono più insieme. Siamo così discreti nella vita reale eppure su Facebook scriviamo anche le cose più intime. E maledetti i compagni dell'asilo, delle elementari, delle medie e delle superiori. Non li senti da anni ma all'improvviso sentono il bisogno di riaverti tra le amicizie, di raccontarti l'incredibile iter scolastico seguito, il lavoro meraviglioso che fanno e poi non ti scrivono più. E maledetti quelli che si chiamano come me e pretendono, con questo, di diventare amici. Maledetti i regalini virtuali che ti spediscono gli amici. I drink, i pupazzetti, le faccine, i gavettoni (che cazzo sono i gavettoni virtuali?).
Maledetti la Gelmini, Brunetta e Berlusconi. Così, a prescindere.
Tornerò. Buon Natale.
Vedi, non è che mi sta tanto sulle palle il fatto che la mattina neanche ti volti a salutarmi; e neanche che ti rivolgi a me solo se hai bisogno di un favore. Mi sta sulle palle che quando lo fai, il tuo alito puzza d'aglio.
Ve l'avevo detto.
L'avevo detto cosa pensavo di Allevi, dei suoi dischi e che, in ogni caso, io stavo dalla parte di Ludovico.
L'avevo detto e qualcuno, non cogliendo l'ironia nelle mie parole, mi aveva "consigliato" di ascoltarlo almeno una volta prima di giudicare.
Ora leggo questa cosa qui, e faccio un sorriso furbetto.
L'avevo detto cosa pensavo di Allevi, dei suoi dischi e che, in ogni caso, io stavo dalla parte di Ludovico.
L'avevo detto e qualcuno, non cogliendo l'ironia nelle mie parole, mi aveva "consigliato" di ascoltarlo almeno una volta prima di giudicare.
Ora leggo questa cosa qui, e faccio un sorriso furbetto.
Nel pomeriggio avrò la visita medico sportiva. Girare tutto il giorno con la provetta delle urine in borsa mi dà un brivido particolare, mi sento un trafficante di plutonio che porta in giro un'arma batteriologica. Probabilmente se smettessi di mangiare al Macdonald non piscerei più verde...
Vittorio... ad un pensionato non la si fa. Se poi è pure un'insegnante in pensione, allora è come mettersi contro la signora Fletcher!
