Portapo58
Come faccio a spiegare che quando guardo fuori dalla finestra sto lavorando? (cit.)
Chi sono
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Bottoni
Cinque cose che ho imparato dalla vita
1) Che da uno soprannominato Merda non devi aspettarti niente di buono.
2) Che se nasci quadrato non puoi morire tondo. Ma almeno sai dove appoggiare la birra.
3) Che a saltare i fossi per la lunga prima o poi cadi nel canale.
4) Che se doni il cuore a qualcuno è meglio che questa cosa non si chiami trapianto.
5) Che conviene spegnere il computer prima di pulire la tastiera, altrimenti sfihsihgfihgvihgvihgrhgbnve0rgj9rg8henwvc93...
1) Che da uno soprannominato Merda non devi aspettarti niente di buono.
2) Che se nasci quadrato non puoi morire tondo. Ma almeno sai dove appoggiare la birra.
3) Che a saltare i fossi per la lunga prima o poi cadi nel canale.
4) Che se doni il cuore a qualcuno è meglio che questa cosa non si chiami trapianto.
5) Che conviene spegnere il computer prima di pulire la tastiera, altrimenti sfihsihgfihgvihgvihgrhgbnve0rgj9rg8henwvc93...
Cinque modi assurdi in cui ho rischiato di morire e finire sul giornale.
1) Stroncato da un infarto sulla cyclette durante l'esame medico agonistico. Il dottore, dopo aver preso i cinquanta euro, lo ritiene comunque idoneo.
2) Cade dalla panchina dello spogliatoio su cui era salito per specchiarsi nel vetro della finestra.
3) Tenta il record di apnea subacquea. Lo ha sicuramente battuto.
4) Voleva salvare il phon prima che cadesse nella vasca da bagno ma muore fulminato. Il phon è comunque da buttare.
5) Stroncato dall'alcol. Le sue ultime parole: "Ubriaco? Non sono ubriaco! Ehi... mi è apparsa la Madonna dentro il bicchiere!".
1) Stroncato da un infarto sulla cyclette durante l'esame medico agonistico. Il dottore, dopo aver preso i cinquanta euro, lo ritiene comunque idoneo.
2) Cade dalla panchina dello spogliatoio su cui era salito per specchiarsi nel vetro della finestra.
3) Tenta il record di apnea subacquea. Lo ha sicuramente battuto.
4) Voleva salvare il phon prima che cadesse nella vasca da bagno ma muore fulminato. Il phon è comunque da buttare.
5) Stroncato dall'alcol. Le sue ultime parole: "Ubriaco? Non sono ubriaco! Ehi... mi è apparsa la Madonna dentro il bicchiere!".
Le cinque cose migliori che penso quando, percorrendo quotidianamente l'autostrada, passo sotto il pannello luminoso con la scritta "Se sei stanco fai una sosta":
1) Magari potessi farlo, caro mio. Magari.
2) Vuoi farmi addormentare in una piazzola per poi prendermi i reni?
3) Stanco? Stanco? Sì, cazzo! Sono stanco! Sono stanco di me, di te, di questi colleghi, di questo traffico di merda. Sono stanco di tutto, vaffanculo! Rattatattatatatà!!!
4) Certo! Adesso accosto sulla corsia d'emergenza e mi lascio cullare dai camion che passano a trenta centimetri da me.
5) Ehi, ma sta guidando il mio collega! Potrei anche provare a dorm...
1) Magari potessi farlo, caro mio. Magari.
2) Vuoi farmi addormentare in una piazzola per poi prendermi i reni?
3) Stanco? Stanco? Sì, cazzo! Sono stanco! Sono stanco di me, di te, di questi colleghi, di questo traffico di merda. Sono stanco di tutto, vaffanculo! Rattatattatatatà!!!
4) Certo! Adesso accosto sulla corsia d'emergenza e mi lascio cullare dai camion che passano a trenta centimetri da me.
5) Ehi, ma sta guidando il mio collega! Potrei anche provare a dorm...
Cinque commenti che vorrei trovare ai miei post.
1) Mi puoi ridettare il testo di Perfect day? Il mio cellulare ieri non prendeva, sorry! Lou Reed
2) Tu mi fai paura! Marilyn Manson
3) Ti amo! Natalie Portman
4) Without you, i'm nothing. Placebo
5) Le tue parole mi illuminano la Via! ;P Papa Ratzinger
1) Mi puoi ridettare il testo di Perfect day? Il mio cellulare ieri non prendeva, sorry! Lou Reed
2) Tu mi fai paura! Marilyn Manson
3) Ti amo! Natalie Portman
4) Without you, i'm nothing. Placebo
5) Le tue parole mi illuminano la Via! ;P Papa Ratzinger
Cinque cose da non fare quando entri in una squadra nuova.
1) Citare un noto calciatore ed esordire con la frase: "Io sono Zlatan, voi chi cazzo siete?"
2) Quando ti chiederanno di convertire in vettoriale un logo per lo sponsor della squadra, non dire "Mamma mia che schifezza!". Sicuramente lo sponsor gioca in quella squadra.
3) Non dire "Devo assolutamente farmi la barba, così sembro un caramba!". Ci sarà sicuramente un carabiniere in squadra.
4) Non guardare con disprezzo le pubblicità delle discoteche con le donne nude. Potresti ritrovartele come sponsor sulla nuova divisa.
5) Ovviamente, non dire "Leggetevi il mio blog".
1) Citare un noto calciatore ed esordire con la frase: "Io sono Zlatan, voi chi cazzo siete?"
2) Quando ti chiederanno di convertire in vettoriale un logo per lo sponsor della squadra, non dire "Mamma mia che schifezza!". Sicuramente lo sponsor gioca in quella squadra.
3) Non dire "Devo assolutamente farmi la barba, così sembro un caramba!". Ci sarà sicuramente un carabiniere in squadra.
4) Non guardare con disprezzo le pubblicità delle discoteche con le donne nude. Potresti ritrovartele come sponsor sulla nuova divisa.
5) Ovviamente, non dire "Leggetevi il mio blog".
Cinque cose di cui preoccuparsi.
Mario Lozano diventa il tuo nuovo portinaio.
Il tuo vicino di casa ascolta le canzoni di Gigi d'Alessio. Al contrario.
Nanni Moretti parla di te come di una persona "un po' pesante".
Hai degli strani numeri tatuati sulla testa dalla nascita. Lo stesso numero. Tre volte. S'è capita?
La zia di Peter Parker ti dona il suo anello di fidanzamento per il tuo di fidanzamento.
Mario Lozano diventa il tuo nuovo portinaio.
Il tuo vicino di casa ascolta le canzoni di Gigi d'Alessio. Al contrario.
Nanni Moretti parla di te come di una persona "un po' pesante".
Hai degli strani numeri tatuati sulla testa dalla nascita. Lo stesso numero. Tre volte. S'è capita?
La zia di Peter Parker ti dona il suo anello di fidanzamento per il tuo di fidanzamento.
